“Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình bình thường ở quê tôi. Bố mẹ đều là cán bộ nhà nước. Bố tôi phục vụ trong quân đội. Mẹ tôi là giáo viên. Nhà tôi có ba anh em, tôi là con lớn nhất của gia đình.
Hồi tôi còn nhỏ, bố tôi luôn xa nhà. Mẹ tôi gánh vác mọi việc trong gia đình. Mẹ và ba anh em chúng tôi cùng nhau vượt qua mọi thiếu thốn về vật chất và tình cảm để chờ ngày bố tôi về. Mặc dù vậy, tôi vẫn được mẹ quan tâm và cho ăn học tử tế. Hồi đó tôi là một người con ngoan ngoãn, chăm chỉ. Tôi luôn sống chan hoà, vui vẻ với bà con hàng xóm. Tuổi thơ của tôi cứ thế trôi đi. Tôi luôn sống trong hạnh phúc, trong vòng tay yêu thương của gia đình, người thân một cách trọn vẹn. Sau khi tốt nghiệp lớp 12, tôi đăng ký đi học nghề, khi học xong, tôi đã xin được việc làm trong một công ty liên doanh của nước ngoài và làm việc tại đó với mức lương khá cao. Mọi việc thật là tốt đẹp đối với tôi và với mọi người trong gia đình. Lúc bấy giờ, tôi là niềm hy vọng của cả gia đình tôi. Trong khi khi bạn bè long đong kiếm việc làm, kiếm kế sinh nhai, thì tôi đã có hầu như tất cả : Tiền bạc, bạn bè, bạn gái, xe cộ và một công vệc ổn định. Mọi người xung quanh tôi, bố mẹ bạn bè tôi, thường lấy tôi làm gương cho con cái “ Hãy nhìn anh Tuấn Anh kia kìa ”. Tôi thật là hạnh phúc về điều đó, vì ước muốn của tôi khi còn nhỏ (có tiền, có nhiều bạn bè, có việc làm, có địa vị…) đã thực hiện được.
Một thời gian sau tôi thấy thật tẻ nhạt vì mọi thứ đến với tôi thật là dễ dàng, chỉ cần có tiền là có thể mua được tất cả mọi thứ. Tôi đã đi mua những thứ đó bằng tiền của mình và cũng đã trả giá cho những điều đó. Đó là tôi đã nhận lại mọi sự giả dối, lợi dụng. Mọi thú vui đến với tôi chỉ trong chốc lát, một khi tôi hết tiền thì mọi thứ cũng chấm dứt. Trong tôi đã nảy sinh sự cay đắng, sự hận thù đối với mọi người xung quanh. Khi tôi có tiền là tôi có sự tự do, không bị ràng buộc vào gia đình. Tôi muốn sử dụng đồng tiền vào việc gì hoàn toàn do tôi quyết định. Mọi người trong gia đình rất tin tưởng vào tôi vì từ bé tôi luôn là đứa con ngoan ngoãn, không chơi bời. Khi đã sắm cho mình mọi thứ, mọi nhu cầu, thi tôi nẩy sinh ý nghĩ : Mình phải có cách chơi gì đó gọi là có “cá tính” vì mình đã lớn rồi.
Kể từ đó tôi bắt đầu đi uống rượu, hút thuốc lá… Những cuộc nhậu thâu đêm suốt sáng diễn ra liên tục. Rồi sau đó tôi đi nhà hàng, khách sạn. Những việc làm đó tôi thực hiện một cách dễ dàng, không bị ai ngăn cấm, vì tôi ở nhà riêng, không sống chung với bố mẹ. Mọi người trong gia đình tôi không ai biết gì cả.
Khi đã chơi tất cả mọi thứ rồi, thì tôi lại muốn tìm tòi những thú vui khác, hấp dẫn hơn, và thế là ma tuý đã đến với tôi nhẹ nhàng và đơn giản như vậy đó, mặc dù tôi đã biết tác hại của ma tuý qua sách vở và mọi thông tin xã hội.
Thực sư lúc đó tôi nghĩ đơn giản là chơi một tý chẵng ai biết đâu, chẳng có tác hại nhiều lắm đâu, vả lại tất cả mọi người dùng ma tuý với tôi kể cả trai lẫn gái đều sáng sủa, đẹp đẽ, thanh lịch, nói chung tôi cứ nghĩ họ giống như tôi, sáng hôm sau ai nấy lại đi làm, rồi tất cả sẽ qua đi.
Trò chơi đó bắt đầu hình thành thói quen trong tôi. Ban ngày đi làm, ban đêm đến ổ hút. Lúc đầu chỉ gặp gỡ bạn bè, tán ngẫu, hát hò và uống rượu. Nhưng thời gian sau thèm cả ma tuý. Thời gian cứ thế trôi đi… Tôi đã nghiện lúc nào mà không biết. Có hôm trời mưa to, tôi không đến chỗ đó được, tôi thấy người mình khó chịu, lúc nóng, lúc lạnh, mệt mỏi. Tôi nghĩ mình chỉ ốm bình thường, uống thuốc vào là khỏi, vì tôi rất ít khi ốm vặt. Nhưng càng ngày tôi càng thấy mệt, nằm không yên, ngủ không xong. Nhưng sau khi sử dụng ma tuý, tôi lại thấy mình khỏe lại, những triệu chứng mệt mỏi lại biến hết. Kể từ đó tôi đã lệ thuộc hoàn toàn vào ma tuý. Tôi đã giấu gia đình, không kể cho ai biết điều này. Càng ngày tôi càng lún sâu vào tội lỗi, lúc hết tiền tôi bán những đồ mình đã sắm trước kia, bán dần, bán dần… Mọi người trong gia đình tôi bắt đầu nghi ngờ. Mọi sinh hoạt của tôi cũng bị đảo lộn. Cái kim rồi cũng bị lòi ra, mọi người đã phát hiện ra khi tôi đang chơi ma tuý tại nhà. Mọi người trong gia đình tôi bị sụp đổ một cách hoàn toàn.Để giữ danh dự cho gia đình, bố mẹ tôi đã cho tôi cai nghiện tại nhà. Tôi đã đồng ý, và xin phép công ty cho nghỉ phép, vì mọi người trong công ty chưa biết tôi bị nghiện. Thật là khủng khiếp khi cai nghiện lần đầu, tôi không thể tưởng tượng nổi nó lại vật vã, đau đớn đến thế. Nhưng bố mẹ vẫn túc trực bên tôi để giúp tôi vượt qua. Được 15 đến 20 ngày sau, tôi cũng vựợt qua và quay trở lại công ty đi làm bình thường. Nhưng tôi cứ bị tái nghiện đi, nghiện lại nhiều lần. Tôi đã đi cai ở rất nhiều nơi, nhiều biện pháp, nhưng cũng không được. Mọi người trong gia đình bắt đầu chán nản và mọi người trong xã hội đều biết tôi bị nghiện. Trước kia người ta khen tôi như thế nào, giờ đây họ lại bàn tán những điều xấu xa mà tôi gây ra như thế nấy. Thất vọng, chán trường, tình thần đi xuống trầm trọng, tôi mặc kệ, sống ra sao thì ra. Mọi người trong gia đình thất vọng, bạn bè, hàng xóm xa lánh, bị đuổi việc, bạn gái bỏ… tất cả đến với tôi thật nhanh chóng. Tôi đã mất hết và sống không cần biết điều gì xảy ra xung quanh. Tôi đi theo những bạn nghiện để thoả mãn những cơn nghiện của mình. Tôi trở thành một con người lì lợm, bất cần. Vì ma tuý, tôi đã bán đồ của gia đình, bạn bè, lừa đảo…
Và trong một lần truy quét, công an đã bắt tôi. Tôi bị đưa đi cai nghiện tập trung trong hai năm. Trong hai năm đó, tôi bỏ được ma tuý, nhưng lại biết thêm được nhiều điều xấu xa.
Sau hai năm trở về, thời gian đầu tôi không dùng ma tuý, và chuẩn bị xin đi làm. Nhưng vì lý lịch của tôi là thằng nghiện, nên chẳng ai nhận tôi cả. Chán nản, tôi nối lại quan hệ với bạn bè cũ và quay lại con đường cũ mãnh liệt hơn. Do được học hành nhiều điều xấu ở trong trại, lúc này là lúc tôi vận dụng vào trong cuộc sống để kiếm tiền. Tôi lại xa đoạ và sử dụng ma tuý nhiều hơn. Nhiều lúc, tôi chỉ muốn chết quách đi để khỏi khổ cho chính bản thân mình, cho mọi người trong gia đình và cho xã hội. Tóc bố tôi đã bạc trắng, mẹ tôi gầy gò héo hon vì thương và lo cho con. Các em tôi vì tôi thiếu thốn đủ đường. Vật chất đã đành, tôi còn làm cho bố mẹ, các em tôi bị ảnh hưởng, liên lụy trong cuộc sống, công tác và học hành. Những lúc tỉnh táo tôi nghĩ rất nhiều về điều đó. Tôi thấy đau đớn, bế tắc. Trong những lúc thất vọng đó, tôi đã la lớn lên :
Có ai cứu tôi không ?
Ông Trời ơi ! sao lại như thế này ?
Tôi kêu như vậy vì thấy không còn biết trông cậy vào ai nữa. Tôi đã kêu Ông Trời rất nhiều như vậy, và trong thâm tâm mong muốn ai đó đến giải thoát cho tôi. Một mặt tôi rất hy vọng vào điều đó, một mặt tôi nghĩ : mình thật là điên, viển vông, làm gì có ai giúp mình khi chính bố mẹ chán nản, các em, họ hàng xa lánh, bạn bè và mọi người trong xã hội bỏ rơi.
"Tôi đã hiểu rằng Chúa Giê-xu đã chinh phục thế gian này trong đó có tôi bằng tình yêu thương"